まだ、生きるよ。

過食と育児の日々。

no title

こんばんは。

つらい、しにたい、きえたい。過食も結局治らない。いつまで苦しまなきゃならないのだろう。昔よりはずっとしあわせなはずなのに。
以前は毎日切ったりしていた。それが落ち着いて段々回数も減ったけどまた切りたい。切るのを我慢したのは、子どものためでも何でもなくてウェディングドレスのため。
こんな真夜中にコンビニまで自転車を走らせて、大量に買って泣きながら食べなきゃいけない苦しみ。同じ病気を持つものにしかわからない。誰にもわかられてたまるか!

灼熱地獄が快楽に変わるとき

こんばんは。
眠れない。どんなにお薬を飲んでもお昼間もなるべく歩いて動いているのに眠くない。なかなかつらいものです。



やりたいことが時間内に終わらない要領の悪さ。最低限の家事と育児、それから自分の時間。昔からタイムスケジュールは全て母の役割だったから自分で管理することが大の苦手。そこに気分の波もあるもので、一人でぶつぶつ言いながら、

とにかく出来るだけやる!

の精神。
お昼間には何もやる気がしなくてね。夜は生きやすいよ、ほんと。

出産する前は色々あるけど何だかんだで自分の時間があった。でも産んだ瞬間から変えさせられる。わかってはいたけど帝王切開直後にはキツすぎた。まだ開腹しててこれから閉じるってときに、

「赤ちゃんですよ~」

なんて見せられてもわけわかんないって。
とにかく、時間配分が下手なせいで生活回らないよ~っていうお話。



大金払って23kg買ったなんて本当に馬鹿々しい。今度はまた大金払って23kg減らそうとしていて、昔みたいに上手くいかなくて燻っている。こんなふうに体重に幅があると容姿にも幅があるわけで。

わたしはコミュ力も乏しい上に、基本会話があまり好きじゃない。
いい子ちゃん、お嬢ちゃんになるように躾けられてきたから、苦手なりにやってみてはきた。だから自分はないなりにコミュニケーションの幅があるとは思う、八方美人というか。
そんな振る舞いの幅をわざわざ容姿でまで現してると思ったら嗤えてきた。

今年の夏は全国的に酷暑ですね。わたしはそんな暑さの中を歩けるだけ歩いて、お洋服は上下透けて、まるでサウナに入っている並みの汗かきっぷり。たぶん、会ったら引かれると思うwww

今のまま女の子を産めても、しあわせではないな。女の子ママになるためにはせめて、40kgにせねば。でぶママなんて、母娘共に惨めだから酷暑に負けないでがんばる。

歩いてると汗かきっぷりと空腹で体が震えてくる、宙に浮きそうな感覚がやって来てそれが病みつきになってやめられなくなる。カショオと似たようなものかな。



今日は、ヘルパーさんが来るからもう横になろう。おやすみなさい。

太陽は世間の目

こんばんは。

また日にちが空いてしまった。ごめんなさい。何が悪いのか、ブログがしっくり来ない。恐らく、毎日続けていないせいだと思う。ランキングは外そうと思います。



最近のわたしはと言うと、躁転した後、Maxとは行かないまでも徐々に下降し躁鬱混合からまた躁になりかかったりな感じを行ったり来たり…。
正直なところ、リーマス錠にかなり助けられている。お薬はすごいんです!



妊娠が発覚してから出産まではドタバタ、生まれてからは死なないように生命と人間関係の維持。毎日お世話をすることが最優先で、教育なんて頭の隅に追いやってました。

でもそんな子どもも少し人間らしくなってきた。公立の保育園に入れて約一年。子どもの性格なのだろうか、社会性は磨きがかかった。言葉も少しは出るようになり、運動能力も動作も出来ることが増えた。保育園に感謝している部分もあるけれど、やはり入園式の日に抱えた違和感は拭いきれないものがある。

世の中のお母様方は早期英才教育だとかプレだとか口々に言っている。わたしの父まで子に早期英才教育をさせようとしている。

させようとしていることを知っていたからわたしは敢えて今まで何もしてこなかった。父の言うことを聞いているような気もするし、わたしで失敗したのを取り返そうとしているのが見え見えだからだ。

子を犠牲にはしたくない

結局、プレには行かせませんでした。あまり言葉も出ない、わたしの調子も悪いじゃ何も始まらないから。

実親から子を守りつつ、わたしと彼の家族で何が出来るんだろう。力不足なのが現実です。
少なくとも、いつかは教育に関しては金銭的援助を受けざるを得ないのかもしれないと思うと、毒親を断ち切るのは無謀なのかもしれないとか思ってしまった。



ひとまず、一年以上の過食で63kgになってしまったわたしは着られるお洋服が手元に数えるほどしかないので毎日必死に運動してます。
昔みたいに自分のことだけに時間が使えないから集中仕切れなくてモヤモヤするけれど、とにかく出来ることをやる!

最寄り駅から自宅を往復したり、食事制限や時間を決めたり、半身浴とリンパマッサージ、睡眠を第一優先など、一気には痩せられないけどせめて体型くらいは普通には戻れるように。

舵を奪い返せ

こんばんは。

大変お久しぶりになってしまった。書いては消しを繰り返してました。躁転してから、文章が書きにくくなっていたりもして。やるべき事務仕事も未だ終わらず。まず、今日までのことをざっと書いてみる。



あれから躁は少しばかり落ち着いて、躁Maxは回避できた。お薬を追加したからかもしれない。
実は今月の頭から、リーマス100mg×2tを初めて飲み出して、徐々に追加する予定が主治医と話して

急いで増やそう!

になって、リーマス200mg×2tが現行。デパケンR200mg×4t飲みながらだから副作用の心配をしていたけれど、今のところは大丈夫そう。

先週は寝坊で行けなくて丸一週間、お薬がなかったからかなりしんどかった。主治医にも申し訳なかった。せっかく褒めてもらえていたのに、またしょうがない患者になっちゃう。



躁から鬱になりそうなのか、女の子の前後だったから、異常な眠気と過眠、なんだか体が鉛のように重くて、動けなくなったり、手足がこわばったり

あっ、やばい落ちていくかも
急な断薬で副作用かもしれない

と言う二重の考えがある中で、軽めの熱中症になりかけたりで、何がなんだかわけわからない状態だった。ダイエットも女の子真っ最中の辺りから停滞気味だったから頑張りたい。



ブログとダイエットを意識しつつ、躁転高めよりは厳しいかもしれないけど、軸を自分に持って残るたくさんの作業をこなしてしまいたい。

地震も含め災害対策、家の整理整頓、生活リズム、書類金銭管理、事務作業、やらなきゃいけないことが山程あっていつになったら終わるのやら。
息をしているだけなのに面倒臭い。




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カラフルeveryday

こんにちは。

ご無沙汰になってしまいました。
何をしていたのかはまだ言えないけれど、いずれお話し出来たらな、と。



さてさて、躁転した。まだMaxではないけど。家事に育児に事務にデュアルコア以上の動きっぷり。

睡眠は一日3時間程度。拒食の症状が強まったり。散財、キレやすく怒りっぽい、怒鳴り込み、みんな馬鹿に感じる、多弁、潔癖さに拍車がかかる、何事にも積極的でフットワークがめちゃくちゃ軽くなる、思考や行動が止まらない、多幸感、高揚感が半端ない、服薬管理が出来ない、通院放棄気味。ブログをやっていることも忘れて、痩せるために歩いて運動、食事管理、家事をこなすために動いて、育児をきっちりやる。

躁Maxになると一点一気集中が出来るけど、それまでは集中力も続かずに、注意力散漫になる。



ひとまずそんな感じの日々。
今やるべき事務を終わらせたら、発達障害の心理検査をするつもり。子どもも発達障害の疑いがあったり、わたしもアスペルガーの疑いが強いと言われたっきり、頓挫してしまってしたから。

手帳と自立支援の更新は無事終わった。写真はデブちんだけどww

そんなこんで、躁テンション!!




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